居場所どこにあるんやーーー？！

失恋して約１ヶ月ーー

吹っ切るとは言ったもののやっぱりふとしたときに思い出す。

その後の現状はドドドーっていろんなこと重なってけっこう病んだ。

宗教勧誘されるし、詐欺っぽいのにあいそうなるし、インターン先で営業ミスるし、結局インターン先はやめた。今はバイト生活。バイトしてるときが気持ち的にまだ楽や(笑)

諦めるって言ったけどふとしたときに元彼のこと思い出したり、

これからどうしよーとか、

過去のこととか、

家族のこととか、とにかく頭ん中ぐるぐるしてて苦しかった。

メンタル弱ってて、人に会うとその言葉をストレートに受け止めてダメージ受けやすいから、バイトのとき以外は引きこもり。

ただ、一昨日から家族で旅行して、だいぶ気持ちが落ち着いた。

でもいろいろ思うことがあった。

気づいてなかったけど、家族の影響ってむちゃくちゃでかい。

私は小学生のときに「女の子の泥沼」みたいな感じの環境にいた。自分にとって都合悪いし、思い出したくなくて蓋をし続けたから、はっきりとは覚えてないんやけどいじめられたことあったし、私自身けっこうひどいことしてた。

そんな状況親に知られたくなくて、あるとき

　　母親：「最近学校どうなん？」

　　私：「答えるんめんどくさいから聞かんといて！」

って言ったことがあった。

そのときから親に学校のこととか思ってることとかあんま話さんようになった。

あと、内容忘れた（おそらく悪口）んやけど友達に「秘密にしといてな」って言ったことをバラされて、そっから絶対悪口言わんとこって決めた。ほんで人の良いとこばっかり見るようにして、悪口はもちろん自分が思ってることも友達に話さんくなった。笑ってればなんとかなると思って、都合悪いときとかもとにかく笑って意見合わせて場をしのいでた。

そんな感じで親のことも友達のことも信用してなかったし、本音話せる友達おらんかった。けどほんまは寂しかった。

人と話したくなかった。でもその分勉強だけは頑張って、中途半端にプライド高かったから弱音吐かんかった。小中高と思い返すとあんま楽しかった思い出ない笑

「あの子ら楽しそうやったな。泣きそうになったな。辛かったな。」

そんなことしか思い出せへん。

切り替え苦手で、とにかく勉強して良い成績とらなって思ってた。楽しんだらあかんと思ってた。友達とダラダラ遊んでる時間が無駄やからと思って、ひたすら勉強してた。勉強は頑張れば頑張っただけ結果出るから、人と関わるより私にとって楽やった。親も先生も怒らん。

「勉強できて優しい良い子ちゃん」として育ってきた(笑)

けどめーっちゃ孤独やった。

ほんで、小学校のことが原因で今こんなコミュ障なったんかなって推測してたんやけど、最近家族のことも考え始めてもた。

うちの家族、ちょっと問題ある（と私は思う）。

実家には両親と父方の祖母の3人が今住んでるんやけど、母親とおばあちゃんは仲悪い。いわゆる嫁姑問題。あと母親は子育てが終わった今、仕事せず引きこもってる。別にうつとかではない。

私はおばあちゃん子で、でもお母さんとも普通に話す。弟はおばあちゃん嫌い。お父さんは仕事でほとんど家おらん。だからおばあちゃんとお母さんの連絡係は私。

私はおばあちゃんが好きやから、お母さんがおばあちゃんの愚痴を聞くのが嫌やった。でも確かに、私は弟に比べておばあちゃんから贔屓されてた。

そんな感じで居心地悪かった。

だから、高校のときとか私ほとんど家におらんかった。大学入って家出て、地元に特に思い入れもなかったから、帰省もほんまに毎回数日だけ(笑) 帰省しても家おらん。

休学を決めていろんなことやってみて、やりたいことがわからんから探してた。

けど結局寂しくてずっと居場所を探してたんやなって気づいた。

発達障害かなー(笑)

今回親と会って、もっと親のこと頼ってええんやなってことと、やっぱ親子は似てるってこと感じた。こんなに好き勝手してても家族は帰っておいでって受け入れてくれる。親の好きなとこも嫌いなとこもあるけど、やっぱり好き。

ただ話のキャッチボール苦手。会話とびとび。でもなんだかんだ楽しそう。お母さんがすねたけど、お父さんはまたやって言ってあんま気にせん(笑)人間らしいなって思う反面、周りのこと見るの苦手なんやなって感じたりもした。

頑固なとこは母親譲り。

優しすぎるのは父親譲り。

でも明るくて家族想いなお母さんが好き。

しっかり者で優しくて家族想いのお父さんが好き。

家族っていう居場所があるやん。

とにかく八方美人をやめたい。

周りにてきとーに意見合わせ続けてきたから好きなもの嫌いなものすらあんまわからん。でも最近、「あ、今思ってないこと言ったな」ってときどき感じる。これ変えるために、思ったこと恐れず言ってく。やけどかなりネガティブやから、今あんま話すと相手を不快にさせそうでやっぱちょっと怖い。

人はちょっと考えればわかるようなことでも私ずれてるときちょこちょこある。

もともとそんなに人から好かれてないけど、人に嫌われるの覚悟で失敗恐れず意見言お。

何もかも遅いし、なんでも自分のせいにして人から責められることから逃げてきた。こんな自分やけど、人生終わりじゃないから認めて進んでいく。