失恋

前回の投稿の中で書いた、頭の中ぐるぐるしてることを一つずつ整理してこ。

今回は恋愛のこと

約１ヶ月前、失恋した。

どんだけ引きずってんねんて感じ。次進みたくて「もう気にせーへん！」とか言ってる割に、ツイッターとかラインの履歴とか共通の知り合いとかから思い出してまう。。。

原因は私やし、忘れたら同じこと繰り返しそうやから、この際書き出してまうわ。

元彼が信頼してくれてたのに平気でその気持ち踏みにじってた。

マレーシア行く前、甲子園見に行った時にたまたま隣に座ってたおじさんから神戸のサウナの無料券もらって、次の日神戸空港行く予定やから寄ってみようと思って行ってん。その後話しててすごい気持ちわかってくれる人で、その時に私が泣いてもた。んでハグされて、おでこにキスされて。「キスして」って言われたけど、さすがに断ってさ。で、そのまま神戸空港から札幌に戻った。

この時は、キスされたという事実より、気持ちをわかってくれるという部分に注目して良い人やって思い込んでた。

続きがあって。マレーシアから帰ってきて、「最近どう？飲みに行こう」って言われて、彼氏に黙って飲みに行った。二軒目行こって言われてカラオケ行って、帰るときにハグされた。

今思い返すと、この時の自分を往復ビンタしてやりたい。良いように解釈しすぎやろw 言い訳がましいけど、当時の私は「基本みんな良い人」と思って人の悪い部分には目を向けず、良い部分ばかり見ていた。

めちゃくちゃ八方美人に振舞っていた。これについてもまた後日書き出す。

今は、基本男は下心を持っていると思うようにしている。あーーーこのおじさんめっちゃ気持ち悪。

これがまず一つ。

今住んでるシェアハウスに男の人がいることも彼氏に伝えてなかった。

ただ、本当にやましい関係はない。

二つ目。

寮の友達で、1年のときから仲良い男友達がいて、その子の実家が京都やから、帰省のタイミングで飲みに行こうって言われて、この時も彼氏に黙って飲みに行った。その子は彼女おる。一軒目行って、二軒目はやめとこっかってなって。じゃあ鴨川のとこで話そうってなって話してて、境遇が似ててめっちゃ共感できて、「ハグして良い？」って言われて、そこで「うん」って許しちゃったねん。ハグされたときに、これはあかんと思ってそれ以上は断ったけど、許した時点で気持ち揺らいでたってことやわ。

これも知人に話して後から知ったけど、鴨川ってイチャつきスポット。考えればわかるやろ！！

ただ、この時に限らず、考えればすぐわかるってことがわからんことちらほらある。これについては後日書こ。

これが3つ目。

他にもインターン先の男の人と、飲みじゃないけど2人でご飯行った。

京都で、寮の友達のこととシェアハウスのことは彼氏の友達に話してて、「それは(彼氏)怒るな」って言われて。文か電話でこじれるの嫌やったから、直接会った時に話した。

でも最初は、「大学の友達が不意にキスしてきた」ってウソついた。彼氏が友達に電話して、ほんまのこと伝わって。

でも彼氏は、「許せるか、許せんか、今すぐには決められないから、とりあえずこの2日間は楽しも」って言ってくれたねん。「せっかく来てくれたし、楽しんでほしい」って言ってくれた。

やのに私はずっと黙ったままで。

1つ目のこと黙っとこかなって思ったけど、ほんまに良い人やから余計黙ってられんくてやっぱり言わなって思った。

んでその日の夜、

「実はまだ言わなあかんことあって」
って
「マレーシア行く前におじさんと飲み行ってハグとキスされた。マレーシアから帰って来てまた飲みに行った。でもそれ以上はない」って言った。でも話してるうちに
「そのあとカラオケ行ってハグされた」って後から私が言ったねん。

「どんどん出てくるね。」
「この際、全部言って」って言われて
「もうない」
って言ったんやけど、「シェアハウスにも男の人住んでるらしいね。友達から聞いたよ」って。

私が泣いてもてさ。（赤ちゃんやな）

「泣きたいのは俺やで」って。ほんまその通り。情けない。

「男の人と飲みに行ったらあかんとは言ってないやん。それを隠そうとしたことに腹がたつし、悲しい。結局全部自分中心なんやろ。俺の気持ち考えた？その友達の彼女さんの気持ち考えた？」
って言われて、何も言えんかった。今あれやりたい、これやりたいって悩んでるけど結局自分のことしか考えてない。

マレーシア行って、男の人に頼らず生きてる人ら見て「大きいことしたい」って言ってるけど、まずもっと身近な人を大切にできてない。彼氏しかり。家族も友達も。心配ばっかかけて。でも中途半端にプライド高いから、そんなに相談することもなく。親に相談しても言い合いになる。

親のことは好きだけど、親に対してめっちゃ反面教師で生きてきた。絶対専業主婦なれへん。自分で稼がな。男の人に依存したらあかん。って思ってたから正直自分から男の人を好きになって告白することはほとんどなかった。
「親にほめてもらいたい。良い成績とらな。」って思ってずっと良い成績とるためだけに勉強してきて、信頼できる友達も大学入るまでほとんどいなくて、寂しかった。（これについてもまた書こ）

今まで自分のことばっかり考えて生きてきて、周りを信頼することもせず。自分から打ち明けることもせんかった。

彼氏に
「他に話したいことない？」って言われて、
「今自分がどうしたいんかわからんし、誰を信頼して良いかわからんくて、いろんな人から話聞こうとしてる」って言ったら
「決めるのは結局自分。悩みも誰にでも話すんじゃなくて、俺なら信頼できる人にするよ」って。正論。

大学入ってから、やっと信頼できる人ができた。

「信頼できる人なら、寝る時間削ってでも話聞いてくれるやろ？」
「1人でも信頼できる友達いれば十分やん。」って言われた。正論。身近な人もっと頼ろう。

「神戸のおじさんにキスされて、やのにまた飲みに行くってその神経が信じられへん。」って言われた。それもその通り。「その人は好意寄せてたんやで。何も抵抗しないからカモやって思われたんやで。その大学の友達もそう。」

裏切られた元彼の方が泣きたい気持ちやのに、私が泣いた。
彼氏を傷つけたことが本当に申し訳ない。情けない。

当時のことを振り返ると、これはフラれて当然やわwww

クズっぷりがすごい。

嘘はあかん。こんなことあって隠し通そうかとも思ったけど、私には無理やった。苦しくなって打ち明けた。黙ってると自分が傷つくけど、話すと相手を傷つけることになる。私はこのとき後者をとった。ほんまにごめんな。

隠し通せへんのやったら、そんなやましいことすんな！！！どあほーー

元彼の気持ちを考えると

「人間関係壊したくないから男の人と会ったらあかんとは言ってないけど、それを隠そうとしたことに腹が立つ」

「信頼してたのになんで信頼してくれんかったん」

まだクズっぷりは続く。

この後、共通の友達S君に元彼の様子を聞いた。普通に生活してるって。

でも相当傷ついてると思う。友達に打ち明けて泣いてるかな。

この話をしてたとき、S君も実は彼女さんと別れたところやった。

それで傷の舐め合いをし、飲んでヤッてしまった。

これが元彼の知らない人ならまだ良かったんやけど、よりによって共通の知り合い。

この後、S君は元彼に嘘をついて付き合っていくことになるんかな。

ほんまにごめん。

ちなみに、別れた日の朝、ご飯を作って食べさせてくれた。

ほんまに紳士的で素敵な人やった。

傷つけてごめん。

それなりの罰は受けないと。