居場所どこにあるんやーーー？！
失恋して約１ヶ月ーー
吹っ切るとは言ったもののやっぱりふとしたときに思い出す。
その後の現状はドドドーっていろんなこと重なってけっこう病んだ。
宗教勧誘されるし、詐欺っぽいのにあいそうなるし、インターン先で営業ミスるし、結局インターン先はやめた。今はバイト生活。バイトしてるときが気持ち的にまだ楽や(笑)
諦めるって言ったけどふとしたときに元彼のこと思い出したり、
これからどうしよーとか、
過去のこととか、
家族のこととか、とにかく頭ん中ぐるぐるしてて苦しかった。
メンタル弱ってて、人に会うとその言葉をストレートに受け止めてダメージ受けやすいから、バイトのとき以外は引きこもり。
ただ、一昨日から家族で旅行して、だいぶ気持ちが落ち着いた。
でもいろいろ思うことがあった。
気づいてなかったけど、家族の影響ってむちゃくちゃでかい。
私は小学生のときに「女の子の泥沼」みたいな感じの環境にいた。自分にとって都合悪いし、思い出したくなくて蓋をし続けたから、はっきりとは覚えてないんやけどいじめられたことあったし、私自身けっこうひどいことしてた。
そんな状況親に知られたくなくて、あるとき
母親：「最近学校どうなん？」
私：「答えるんめんどくさいから聞かんといて！」
って言ったことがあった。
そのときから親に学校のこととか思ってることとかあんま話さんようになった。
あと、内容忘れた（おそらく悪口）んやけど友達に「秘密にしといてな」って言ったことをバラされて、そっから絶対悪口言わんとこって決めた。ほんで人の良いとこばっかり見るようにして、悪口はもちろん自分が思ってることも友達に話さんくなった。笑ってればなんとかなると思って、都合悪いときとかもとにかく笑って意見合わせて場をしのいでた。
そんな感じで親のことも友達のことも信用してなかったし、本音話せる友達おらんかった。けどほんまは寂しかった。
人と話したくなかった。でもその分勉強だけは頑張って、中途半端にプライド高かったから弱音吐かんかった。小中高と思い返すとあんま楽しかった思い出ない笑
「あの子ら楽しそうやったな。泣きそうになったな。辛かったな。」
そんなことしか思い出せへん。
切り替え苦手で、とにかく勉強して良い成績とらなって思ってた。楽しんだらあかんと思ってた。友達とダラダラ遊んでる時間が無駄やからと思って、ひたすら勉強してた。勉強は頑張れば頑張っただけ結果出るから、人と関わるより私にとって楽やった。親も先生も怒らん。
「勉強できて優しい良い子ちゃん」として育ってきた(笑)
けどめーっちゃ孤独やった。
ほんで、小学校のことが原因で今こんなコミュ障なったんかなって推測してたんやけど、最近家族のことも考え始めてもた。
うちの家族、ちょっと問題ある（と私は思う）。
実家には両親と父方の祖母の3人が今住んでるんやけど、母親とおばあちゃんは仲悪い。いわゆる嫁姑問題。あと母親は子育てが終わった今、仕事せず引きこもってる。別にうつとかではない。
私はおばあちゃん子で、でもお母さんとも普通に話す。弟はおばあちゃん嫌い。お父さんは仕事でほとんど家おらん。だからおばあちゃんとお母さんの連絡係は私。
私はおばあちゃんが好きやから、お母さんがおばあちゃんの愚痴を聞くのが嫌やった。でも確かに、私は弟に比べておばあちゃんから贔屓されてた。
そんな感じで居心地悪かった。
だから、高校のときとか私ほとんど家におらんかった。大学入って家出て、地元に特に思い入れもなかったから、帰省もほんまに毎回数日だけ(笑) 帰省しても家おらん。
休学を決めていろんなことやってみて、やりたいことがわからんから探してた。
けど結局寂しくてずっと居場所を探してたんやなって気づいた。
発達障害かなー(笑)
今回親と会って、もっと親のこと頼ってええんやなってことと、やっぱ親子は似てるってこと感じた。こんなに好き勝手してても家族は帰っておいでって受け入れてくれる。親の好きなとこも嫌いなとこもあるけど、やっぱり好き。
ただ話のキャッチボール苦手。会話とびとび。でもなんだかんだ楽しそう。お母さんがすねたけど、お父さんはまたやって言ってあんま気にせん(笑)人間らしいなって思う反面、周りのこと見るの苦手なんやなって感じたりもした。
頑固なとこは母親譲り。
優しすぎるのは父親譲り。
でも明るくて家族想いなお母さんが好き。
しっかり者で優しくて家族想いのお父さんが好き。
家族っていう居場所があるやん。
とにかく八方美人をやめたい。
周りにてきとーに意見合わせ続けてきたから好きなもの嫌いなものすらあんまわからん。でも最近、「あ、今思ってないこと言ったな」ってときどき感じる。これ変えるために、思ったこと恐れず言ってく。やけどかなりネガティブやから、今あんま話すと相手を不快にさせそうでやっぱちょっと怖い。
人はちょっと考えればわかるようなことでも私ずれてるときちょこちょこある。
もともとそんなに人から好かれてないけど、人に嫌われるの覚悟で失敗恐れず意見言お。
何もかも遅いし、なんでも自分のせいにして人から責められることから逃げてきた。こんな自分やけど、人生終わりじゃないから認めて進んでいく。
失恋
前回の投稿の中で書いた、頭の中ぐるぐるしてることを一つずつ整理してこ。
今回は恋愛のこと
約１ヶ月前、失恋した。
どんだけ引きずってんねんて感じ。次進みたくて「もう気にせーへん！」とか言ってる割に、ツイッターとかラインの履歴とか共通の知り合いとかから思い出してまう。。。
原因は私やし、忘れたら同じこと繰り返しそうやから、この際書き出してまうわ。
元彼が信頼してくれてたのに平気でその気持ち踏みにじってた。
マレーシア行く前、甲子園見に行った時にたまたま隣に座ってたおじさんから神戸のサウナの無料券もらって、次の日神戸空港行く予定やから寄ってみようと思って行ってん。その後話しててすごい気持ちわかってくれる人で、その時に私が泣いてもた。んでハグされて、おでこにキスされて。「キスして」って言われたけど、さすがに断ってさ。で、そのまま神戸空港から札幌に戻った。
この時は、キスされたという事実より、気持ちをわかってくれるという部分に注目して良い人やって思い込んでた。
続きがあって。マレーシアから帰ってきて、「最近どう？飲みに行こう」って言われて、彼氏に黙って飲みに行った。二軒目行こって言われてカラオケ行って、帰るときにハグされた。
今思い返すと、この時の自分を往復ビンタしてやりたい。良いように解釈しすぎやろw 言い訳がましいけど、当時の私は「基本みんな良い人」と思って人の悪い部分には目を向けず、良い部分ばかり見ていた。
めちゃくちゃ八方美人に振舞っていた。これについてもまた後日書き出す。
今は、基本男は下心を持っていると思うようにしている。あーーーこのおじさんめっちゃ気持ち悪。
これがまず一つ。
今住んでるシェアハウスに男の人がいることも彼氏に伝えてなかった。
ただ、本当にやましい関係はない。
二つ目。
寮の友達で、1年のときから仲良い男友達がいて、その子の実家が京都やから、帰省のタイミングで飲みに行こうって言われて、この時も彼氏に黙って飲みに行った。その子は彼女おる。一軒目行って、二軒目はやめとこっかってなって。じゃあ鴨川のとこで話そうってなって話してて、境遇が似ててめっちゃ共感できて、「ハグして良い？」って言われて、そこで「うん」って許しちゃったねん。ハグされたときに、これはあかんと思ってそれ以上は断ったけど、許した時点で気持ち揺らいでたってことやわ。
これも知人に話して後から知ったけど、鴨川ってイチャつきスポット。考えればわかるやろ！！
ただ、この時に限らず、考えればすぐわかるってことがわからんことちらほらある。これについては後日書こ。
これが3つ目。
他にもインターン先の男の人と、飲みじゃないけど2人でご飯行った。
京都で、寮の友達のこととシェアハウスのことは彼氏の友達に話してて、「それは(彼氏)怒るな」って言われて。文か電話でこじれるの嫌やったから、直接会った時に話した。
でも最初は、「大学の友達が不意にキスしてきた」ってウソついた。彼氏が友達に電話して、ほんまのこと伝わって。
でも彼氏は、「許せるか、許せんか、今すぐには決められないから、とりあえずこの2日間は楽しも」って言ってくれたねん。「せっかく来てくれたし、楽しんでほしい」って言ってくれた。
やのに私はずっと黙ったままで。
1つ目のこと黙っとこかなって思ったけど、ほんまに良い人やから余計黙ってられんくてやっぱり言わなって思った。
んでその日の夜、
「実はまだ言わなあかんことあって」
って
「マレーシア行く前におじさんと飲み行ってハグとキスされた。マレーシアから帰って来てまた飲みに行った。でもそれ以上はない」って言った。でも話してるうちに
「そのあとカラオケ行ってハグされた」って後から私が言ったねん。
「どんどん出てくるね。」
「この際、全部言って」って言われて
「もうない」
って言ったんやけど、「シェアハウスにも男の人住んでるらしいね。友達から聞いたよ」って。
私が泣いてもてさ。（赤ちゃんやな）
「泣きたいのは俺やで」って。ほんまその通り。情けない。
「男の人と飲みに行ったらあかんとは言ってないやん。それを隠そうとしたことに腹がたつし、悲しい。結局全部自分中心なんやろ。俺の気持ち考えた？その友達の彼女さんの気持ち考えた？」
って言われて、何も言えんかった。今あれやりたい、これやりたいって悩んでるけど結局自分のことしか考えてない。
マレーシア行って、男の人に頼らず生きてる人ら見て「大きいことしたい」って言ってるけど、まずもっと身近な人を大切にできてない。彼氏しかり。家族も友達も。心配ばっかかけて。でも中途半端にプライド高いから、そんなに相談することもなく。親に相談しても言い合いになる。
親のことは好きだけど、親に対してめっちゃ反面教師で生きてきた。絶対専業主婦なれへん。自分で稼がな。男の人に依存したらあかん。って思ってたから正直自分から男の人を好きになって告白することはほとんどなかった。
「親にほめてもらいたい。良い成績とらな。」って思ってずっと良い成績とるためだけに勉強してきて、信頼できる友達も大学入るまでほとんどいなくて、寂しかった。（これについてもまた書こ）
今まで自分のことばっかり考えて生きてきて、周りを信頼することもせず。自分から打ち明けることもせんかった。
彼氏に
「他に話したいことない？」って言われて、
「今自分がどうしたいんかわからんし、誰を信頼して良いかわからんくて、いろんな人から話聞こうとしてる」って言ったら
「決めるのは結局自分。悩みも誰にでも話すんじゃなくて、俺なら信頼できる人にするよ」って。正論。
大学入ってから、やっと信頼できる人ができた。
「信頼できる人なら、寝る時間削ってでも話聞いてくれるやろ？」
「1人でも信頼できる友達いれば十分やん。」って言われた。正論。身近な人もっと頼ろう。
「神戸のおじさんにキスされて、やのにまた飲みに行くってその神経が信じられへん。」って言われた。それもその通り。「その人は好意寄せてたんやで。何も抵抗しないからカモやって思われたんやで。その大学の友達もそう。」
裏切られた元彼の方が泣きたい気持ちやのに、私が泣いた。
彼氏を傷つけたことが本当に申し訳ない。情けない。
当時のことを振り返ると、これはフラれて当然やわwww
クズっぷりがすごい。
嘘はあかん。こんなことあって隠し通そうかとも思ったけど、私には無理やった。苦しくなって打ち明けた。黙ってると自分が傷つくけど、話すと相手を傷つけることになる。私はこのとき後者をとった。ほんまにごめんな。
隠し通せへんのやったら、そんなやましいことすんな！！！どあほーー
元彼の気持ちを考えると
「人間関係壊したくないから男の人と会ったらあかんとは言ってないけど、それを隠そうとしたことに腹が立つ」
「信頼してたのになんで信頼してくれんかったん」
まだクズっぷりは続く。
この後、共通の友達S君に元彼の様子を聞いた。普通に生活してるって。
でも相当傷ついてると思う。友達に打ち明けて泣いてるかな。
この話をしてたとき、S君も実は彼女さんと別れたところやった。
それで傷の舐め合いをし、飲んでヤッてしまった。
これが元彼の知らない人ならまだ良かったんやけど、よりによって共通の知り合い。
この後、S君は元彼に嘘をついて付き合っていくことになるんかな。
ほんまにごめん。
ちなみに、別れた日の朝、ご飯を作って食べさせてくれた。
ほんまに紳士的で素敵な人やった。
傷つけてごめん。
それなりの罰は受けないと。
■
メンヘラうなぎは、今日気分がー100ぐらいから＋50くらいまで回復！！！
前日14.5時間労働でクタクタ。立ち仕事で脚パンパン。
そんでストレス溜まると暴飲暴食のくせあるから、帰ってきて真夜中にご飯とファミマのサラダチキン食べて、締めにMOWのチョコ♪(´ε｀ )
至福のひととき。
やけどこの日はほんまに疲れてて食べながら寝かけるw
時間かけてダラダラ食べてシャワー浴びておやすみ。
翌日というか５時間後アラーム鳴って二度寝して、雨降ってる。
あ、遅刻確定や。仮病使って休もっかなーって思ったけど、朝ごはん食べずに頑張って行った。
えらい！
５分遅刻したけどw
でもやっぱ朝ごはん食べな死ぬわ。全然集中できんし、人の話頭に入ってこーへん。
先輩、ご迷惑をおかけしました。
そして朝食バイト終了後、急いで次のバイトへ。
とりあえずブラックコーヒーだけ飲もって思って自動販売機行ったのに１万円札しかないーーーーー
しゃーないからそのまま仕事突入。
まじで集中できひんかった。
先輩妊娠しててお腹張ってて辛いはずやのに、私の方が終わってる顔してたと思うわ。ほんまにごめんなさい。
しかも最近、人間の三大欲求すべて満たされてないし、メンタル不安定で気分最悪でしたわ。
バイト終わって「まかないできるまでゆっくりしてて良いよ」って言われてありがとうございます！！って言って遠慮なく休んだ。私は15時であがりやけど、ご夫婦は夜も営業ってこと考えたら、何へこたれてねん！ってぶん殴ってやりたい。
テーブルのとこで寝てたらめちゃめちゃ美味しいまかないが！！
いただきまーーす
今日のメニューは
・きくらげと豚の炒め物
・鯖の塩焼き
・スープ
・米１合
大満足。ご馳走様でした。
休憩中、Tさん何時間寝てるんですか？って聞いたら「３〜４時間かな」
えっ。私５時間で短いって思ってたけどもっとやん。
甘え過ぎ。
寝たかったから夜の約束ブッチしようかと思ったけど、まかない食べて昼寝して元気出たから夜先輩に悩みをぶちまけた。
話しやすくてええ先輩やった。またまた遅刻ごめんなさい。
①将来のこと
②家族のこと
③恋愛のこと
④インターン先のこと
⑤友達のこと
頭の中でぐるぐる回ってること全部吐き出した。
整理してくれはった！
①パラレルキャリア
＝本業でも副業でもない。利益を求めない仕事。
手段がゴールやと続かん。
→資格取得をゴールとすべきでない。
私の場合、何をしたいかより環境と人が大切。だからまずいろんな会社の理念を見て、共感できるかチェック。
明治製菓興味あり。
②両親は私のことを心配してる。だからこそ浮ついた状態が不安で色々言ってきて、それに反発して言い合いになるんやわ。
あと実家は今刑務所みたい。
（ちなみに、、）美魔女はどうやって生まれるのか？
O先輩曰く、女性は家庭の中で認められるという経験をした後、社会での承認を求める。この時に求められるのはやっぱり容姿。だから美魔女が誕生するらしい。
③彼氏に嘘をついて信頼を失ってフラれた。
Twitterを見るたびに思い出してぎゅっと苦しくなってた。けどOさん曰く、環境が変わると、いろんな出会いあって別れることよくあるよって。しょうがないね。
④インターン先で有言実行できんかった。
ズルズル引きずって結局営業ミスってやめた。迷惑かけてすみませんでした。
できんできん言っとらんとどうすればええか考えろ！
ただ起業思考のギラギラしてる人が集まってる環境、私には合わんかったな。
⑤私は今まで知り合いは多いけど、信頼できる友達はおらんかった。
親のことも信頼してなかった。友達のパターン
１、弱みを見せる
２、好きで繋がる
私の場合、両方できてなかった。まず好きなものがわからん。
大学戻ったら、大学外で社会人とも繋がれるコミュニティ入りたい。サークル△やな。
まーとにかく「余裕！！」って思いこめ！
私の場合いろんな社会人に会うと迷うパターンやから会いすぎるのはむしろ×
漠然とした不安じゃなくて健全な悩みを持とう。
ありがとうございました！
スタート
病みがち。メンヘラ。八方美人。
こんな自分を変えたいので、日々考え過ぎてしまうこと、自分の弱みなど殴り書きします。
今日はインターン先を完全にやめた。
最後にやらかしたミスの件で仕事はあるかもしれんから、その分はちゃんとする。
今回は、現状を書く。
今大学を休学してる。
やけどめちゃめちゃ時間を無駄にしてる。
一人暮らしして単なるバイト生活
最近不運続きやし、何もかも遅いし、周りは周りで忙しいから泣きつけへんし、実家の状況もあんまり良くないから、親にも相談したくない。
とりあえず書く。
寂しい。バイトで忙しくしてる時が幸せ。暴飲暴食激しめ。
人と話してても上の空。最低や。
私はとにかく八方美人で生きてきて、今さらほんまに信頼できる人がおらんことに気づいた。
自分のことしか考えてない自己中人間。
こんな状態やからどんどん人がおらんくなっていく。
八方美人な今の私の特徴
・人に嫌われたくない
・ニコニコ笑顔で一見人当たり良いけど心から信頼できる友達おらん
・常にNOが言えないYESマン
・決して本音で話さず平気で嘘をつく
・目上の人からは良い評価をされる
ネットで「八方美人」ってググったら出てくる項目当てはまり過ぎてウケるw
生きづらいから変えたる！！
・ネガティブ思考からくる思い込みを捨てて本心で話す
→どんどん書き出す
・SNSで大げさ目の感情表現
・好きな人に好かれる努力をする
これから少しずつ更新しよ。
